求一篇给男朋友写的日志

求一篇给男朋友写的日志
我跟男朋友在一起四年了他对我挺不好的,今年想跟他分手了,或许现在分开还能让他记住我的一点点好,想给他写一篇日志感动的当作最后一份礼物,自己写过总是不太满意,希望谁能帮帮忙,

害怕不能嫁给你 【这是我以前写给我男朋友的日志你可以参考一下 祝你幸福】
“ I desire to grow old with you without paying.”多想一个不小心,就跟你白头到老.你是我世界的太阳,我就像那朵只会围绕太阳转的傻傻的向日葵,没你不行.▲我多么害怕一个人的时候,但只要想起你,我一定会咧开嘴笑的跟个傻瓜一样.我开自己玩笑,跟同学得瑟地说我有“恋腊癖”,无论何时,我都迫不及待地在一片人海中找你,只需一眼,我便能找到你,眼光紧紧锁住你,只是,很可惜,你的视线很少会落在我的身上.一次,我漫不经心的翻阅着网页,看见这字眼心却咯噔一下 .我当时找不到翻译,把百度搜了百遍才找到答案,“我多想一个不小心,就和你白头到老”你能想象那个电脑桌前傻笑半天的傻子吗?▲我把你移到很多人的分组去,似乎这样,你不再是唯一,我才不会时刻注意.脑子不断泛出过去情节,历历在目是昨天吗?我多想还只是昨天,这样今天就可以跟你说,亲爱的,知道今天是什么日子吗?我要带你去一个我最爱的地方.然后然后,可是现在定格在一起的画面是过去而已.我是被附上记忆的魔咒了吗?对你是第一次告白,记得那时真是想挖个地洞钻进去,多少人见证了那一刻.我想我永远不会忘记当时的情景.哈,白驹过隙.我们在一起已经460天.但是我还是嫌弃这个数字不够强大.怎么办?▲经常吵架,小吵不断.大吵也是不少.记得有一次闹得真的很凶,那次你真是给予我重创,苍白来的那么迅猛,让我措手不及.我把网名签名资料都换了,我跟自己说要开始新生活.只是你不知道我当时有多难过,我想我从未如此用心经营一段感情.我有多不舍得.我们有好多好多事还没做呢,还有好多, 可当我们低头擦肩的时候我感受到了你的难受不比我少,那么卑微,用低低的恳求声求我别走并和我解释那是一个男人的面子在作怪.我对你一个深深地笑.我终究还是舍不得.▲我放下自尊放下面子放下一切,因为我没能放下你.很多人都说我傻,说我吃的空,我也不知道是听这种话多少次了.可我还是宁愿成为一个爱你到不顾一切的傻瓜,什么事你都被我放在了第一位.记得一次点外卖,我和同学都不要吃外卖,为了你还是偷偷地点了一份给你,哪知那个送外卖的是个新手外卖迟迟不送来,那次外卖送到你教室已经很迟,我气喘吁吁地洗澡再奔回教室我好累.我也知道越到最后时间越考验我们对这份感情的忠贞,我不知道我们能否忍得来可我始终期冀我们都是心思坚强的人.能成为你的新娘是我今生最盼最美好璀璨的事.▲暑假了,我躺在床上每天反反复复的打开与你的对话框,总感觉有很多话要说却又不知道该怎么表达.你还在学校.对你的所有思念排山倒海却藏心底.想起,某次,偷偷看你.看你从校门外一步步走过来,中午的阳光很暖,你一个眼神,竟让温暖我一整个下午,可我还是倔强的不开口与你主动说一句话.我赤裸裸的报复么?那是我们刚才一起不久的时候,你说你不习惯我大庭广众和你打招呼.于是,我想我应该去改,倔强的从此在外人面前都是对你淡淡的,好比陌生人.“日子也便是这样一天一天的过.”▲我看见你送的麦当劳安静地躺在我的桌子上,心里暖暖的,我想起我折的星星,每一颗都是写着你的名字.站在你身旁的感觉很好,可是,我是个爱多想的人,我不知道你究竟是否在乎,一想起这个问题便没力气就像有时候我们觉得没力气走到最后一样.▲我每天听着描述爱情的歌曲,有恬静淡然的,有小小温馨的,有冗长缠绵的,有撕心裂肺的,有后悔莫及的,有浓浓思念的,有暗恋于心的,有轰轰烈烈的,有平静如水的.各式各样.千变万化.我哼着熟悉的旋律.我们每天经历得越丰富也就越强大,我知道你现在也开始产生我当初的担忧,即将分别.我看见你一点一点进步,知道你很用功很用功,知道你每天早上早早到教室不知疲倦知道你不再慵懒,而我这个2b也似乎知道了你努力的原因.▲有时候我也终于可以决绝地假装不再爱你.只是你每次都对我坚定不移,知道我都是骗人的,该拿你如何是好?知道去年的3月份吗?时间好快好快我来不及抓住,那时候我到处搜索“追男”秘籍,我找好多人问怎么追你,她们一脸鄙视“靠,搞没搞错,你还真的认真了,别开玩笑!”是啊,他们都以为我开玩笑的呢,以为我又只是看见哪个邻家男孩心跳一百八,然后三分钟热度.我也知道平常开玩笑开多了.你淡淡地说明天告诉我答案 ,我以为自己失败了,找好了借口来跟你解释想以此掩盖自己的尴尬,没想到啊没想到啊,你还是答应我了,我不知道接下来会发生什么,一个2b也适时地坠入爱河,然后一发不可收拾,我们也像别人一样,吵着闹着僵着,当然也还有说不完的情话,我们一起想象着未来的样子,“执子之手与子偕老”只是不知道时间那么快那么快,我无聊的时候看看过去我给你的日志,那是我整个剖白的心思.不需要你猜,我自己给你看我的整颗心.▲其实你不知道,我假装不经意的经过你教室不远处走廊,只是想看你一眼,尽管我并不知道你坐在哪.看见你所在的教室我满心都是欢喜,每次有体育课的那天中午必定是不会睡觉的,只是想趁去上体育课的路中见你一面,哪怕仅仅几分钟.我不知道什么时候起你开始成为了我的世界的璀璨太阳,没你不行.▲已经毕业了,我.忽然有一天走在路上看着了与你相似的人心开始不停颤抖.我见过千万人,像你的发,像你的眼,却始终都不是你的脸.我多么希望那个人就是你,可是,我很明白不会是你,不会是你,失落感排山倒海,漫过我的胸口,鼻腔,发顶.直至我整个人都被淹没了,我想你无法被替代,在我心中你就是你.那个可爱到疯狂的你.也许,你不完美.可那又怎样,感情世界本来就是互补,如果你独自一个人便可以完美绽放,那么要我何用?还好.　　▲我讨厌不知情人士问起你,感觉别人抢走了自己心爱的玩具.有时候,莫名火大,老是想要分手,真是讨厌你的迟钝,真是无奈你的不知所措,真是咬牙你的畏畏缩缩,真是仇视一群觊觎你的人.不过,你是个感情白痴,别人不说你永远猜不到别人的心思.我想世界上应该不会再有一个女孩傻傻跑来找你告白又对你真心真意.我没开玩笑,认真的.故作潇洒、冷酷.我说分了,别过头假装随意.不过我听到你的八卦也会好奇当时你是怎么枪毙了那几个跟你告白的人,那几个人是如何对你告白.可惜,你永远对我含糊,让我别多想.唉~▲我想起未来你如果缺席,立马,难过的要死.我想起过去你未曾参与,好遗憾.如果我们的感情可以从初中开始计算等到大学毕业整整十年.我想我一定把这段爱刻在心脏上,你知道的我有多离不开你.▲第一眼爱上,然后用一辈子去忘记. 一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己. 不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我. 只求在我最美的年华里,遇到你 在心里装下一个你. 我可以不顾一切地一直一直对你好因为我只想忠于我自己的感情. 在挤公车的时候想起你,买糕点的时候想起你,唱情歌的时候想起你,一个人的时候想起你. 为你不停不停流下感动或悲伤的眼泪,还笑着对你说没事. 会听你听过的歌,读你读过的书,走你走过的路,在意你在意的人. 即便你忘了那首歌那本书那条路那个人,我也还是会一样深深记得. 会在吃最后一个苹果的时候想给你一半,吃最后一块蛋糕的时候想分你一半. 我想要我们什么都在一起做,即使我们什么都没在一起做过. 想要和你一起环游世界,去普罗旺斯看薰衣草,去夏威夷晒太阳,去美国百老汇看歌舞剧…… 想把全世界都给你. ▲你像一道光打入我的生命,但同时你也是我悲伤的源泉.两年的光阴转瞬即逝,其实我想一辈子都爱你. 你能记住这个愿意爱你一辈子的我吗? 感情有时候只是一个人的事情.和任何人无关.爱,或者不爱,只能自行了断.任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单.----------我爱你,没有什么目的.只是爱你.▲我对你说：没有你,我哪儿也不想去.我对你说：只要有你,我什么都不怕.我对你说：无论如何,请你不要放开我的手,不要丢下我一个人.我对你说：如果我任性的让你无法理喻,请给我一个拥抱,一个拥抱就可以好.我对你说：你是我想嫁的人.我说过的太多太多,可你不记得了,我该怎么办? 女人,总是在爱一个人的时候失去所有理智.无论在别人面前显现得如何骄傲,终究逃不过眼泪的劫难,却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了.而我,恰巧成为这些不幸的女人之一.▲心里有了你,就很难不想到你,想你起床没 ,想你是否按时吃饭了,想你是不是又在看电视,想你是不是有好好休息,想你有没有在想我,你有没有很想很想我.我能给你多少快乐,以前从来没有想过这个问题,只是全心全意的爱着你,陪你一同开心快乐难过伤悲.在你难过悲伤情绪低落的时候,不禁问自己,我能给你多少快乐.因为我的陪伴,你能少难过多少. 因为我的陪伴,你能开心多少.因为我的陪伴,你又能少孤独多少, 我不知道没了我你的世界会怎样,可我知道我的世界少了你,我就毁了, 我害怕再分开,我不知道那样的日子还能不能撑的过去, 所以别怪我总爱那么担心你,紧张你.我知道我们这个年龄, 说爱太早, 说喜欢太少,我也想从十八岁恋爱, 然后走过三年之痛七年之痒, 直到二十五岁去民政局, 然后在婚礼现场向所有人证明十字开头的爱情不是叛逆, 而是过早的遇到对的人 .真的想和你有很长很大的未来,很想把所有好东西都给你,很想肆无忌惮的爱你,很想你也同样赖着我,很想打开手机就看到你的短信, 很想每天跟你在一起,很想你不开心的时候我都可以陪你, 很想得到所有人的祝福,很想陪你走完你的一生.【也许到最后万不得已有人会代替你的位置】【没关系,我爱你不是秘密,彼此心知肚明】【没关系,我知道我爱你就够了.】