百度作业网牛津版英语八年级上册第五单元课文翻译
来源：学生作业帮 编辑：百度作业网作业帮 分类：综合作业 时间：2024/05/01 07:50:20
牛津版英语八年级上册第五单元课文翻译
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意.妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家.
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀,垃圾忘了丢
了.”
妻子拿过来一看,更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖.特别
是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把.教授为此暗暗地下定决心,
以后要多加小心.一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人
说：“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他
亮出一把伞.“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住.主教问：“我的
车开得太快了吗?”警察：“不,主教大人.您的车不是开得太快,而是
飞得太慢.”
搭车
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨
得笔挺的制服.一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,
说要买张车票.军官没理会他.但醉汉锲而不舍,于是军官转身说：“朋
友,我不是售票员,我是海军军官.”
“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车.”
答案
顾客：“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳,先生,它在游泳.”
打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了.小偷说：“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系.”雷加平静地回答.
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光.
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子.”雷加说.
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说：“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了.”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道：“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢.”
打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业.“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒.
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了.“我看你打了
两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下.”
打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物.他马上站起来脱衣服.同伴问他怎么回事,他回答到：
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球.”
歹徒1
一个死刑犯问刑警：“现在几点了?"%刑警喝斥道：“死到临头了,
还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要.”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道.
牧师说：“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人.”歹徒说.
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有,一只也没有偷.”
“其他鸡有没有偷?”“也没有.”
“太好了,你已经接近上帝一步了.”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了.”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子.”罪犯说.
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说.
“没关系,我可以等.”
单数和复数
老师：“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克：“懂得了.”
老师：“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克：“上面是单数,下面是复数.”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门,我都会非常担心.”“亲爱的,别担
心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的.”“这正是我所担心的.”枯
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西；“母狗生下小狗,小狗要吃东西；
“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西.”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三
天都没想出来.
第四天,他到底想出来了.那是他亲眼所见,是事实.他跑去告诉老
师：“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉.“你的鹦
鹉多少钱?”买主问.“1000元.”卖主答.“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问.“当然.”
买主于是买下了鹦鹉.等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生
气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉.”“当然!”
鹦鹉回答.
导盲犬
John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路.
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿.
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗.
John很惊讶,跟那瞎子说：“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁
股.”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊,我是要踢它,但是我必须要先
找到它的头啊!”
倒霉
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来.“流氓!”詹
妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去.只听哗啦一声,男子大叫：“天
那!第三块玻璃还是没能拿回家!”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗?”女士善意地对他说：“不,你就像在家里一样好了.”此君立即收
回烟盒,叹口气说：“照样不能抽!”
道德新篇
“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售
货员平分?这就叫道德.”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金.”被告人终于如愿以偿.
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释
放.”
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭.朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗?”
“当然知道.为这件事,我和她争执了一下午!”
等猫捕鼠
男：“太太,我走路时不小心踩死了您的猫.我这就去替您弄一只
来,行吗?”
女：“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩.”
第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请
您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……
电话
1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利.8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意.
他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后
坐下来等候回音.久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中.等了
半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走
了.工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是：
向一家商店订购扳钳.
电话
一名男子在上班时打电话回家.
接电话的是一位陌生女子.
男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣.”女子回答.
“我们没有请女佣啊.”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的.”
“喔,那我是她先生.她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事.”男子听
了非常火大.他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放
下.
男子听到脚步声,接着两声枪声.
女佣回来拿起电话.
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去.”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电视虫
弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电
视机前,所以大家都叫他是＂电视虫＂.
这不,当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂弗
格森立即问道：“几频道?”
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了.不吃不喝.带它去看兽医,诊
断后却说毫无毛病.兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感
到烦乱.马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了.
“赶快把它拿回来”兽医说.
果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了.
店里的规矩
经理：记住,这个店里的规矩是－顾客永远是对的.现在告诉我,刚
才那位先生说了些什么?
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋.
钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼,我在教蚯蚓
游泳.
巡警：是吗,让我看看.
钓鱼者：你看.
巡警：裸体游泳,罚款50.
调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里.”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行
里.”
叠被
教官：龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田：报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头
的.
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇
摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不
可!”
读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了?”
乙：“上医科大学.”
甲：“那你的病一定给治好了.”
赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前,他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
没有警察.”
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察,所
以我特地去局里喊来一个!”
对象
我来找你是要向你的女儿求婚.年轻的求爱者说.
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问.
是的,但我更希望娶你的女儿.
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了
他.一个犹太人走上前来,不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
吗?”
多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说；
“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里.”司
机马上说：
“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉
呢!”
多年以后
她（温柔地）：“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”
法官道：“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”
“自三年以前,他就经常向大家这样说.”
“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”
“昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子.”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里
看.
过路的游客问：“鳄鱼怎么了?”管理员道：“还不清楚.医生到他
嘴里去了后,已有半小时没有出来了.”
鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋.”
店员：“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”
恩爱夫妻
从前,有个国王,占领了一座城池.进城之前,他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城
池,国王保证她们的安全.第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门.原
来,她们身上背的,都是自己的丈夫.
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩.突然,孩子
看见一只又肥又大的猫,便问：“妈妈,这是丈夫还是妻子?”
导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题.这时,孩子自
己作出了判断：“妈妈,我知道了.这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问.
“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声
不吭.”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比
也没有,于是他问店老板：“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一
记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”
“我想,五个卢布吧!”
“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找
头吧!”
发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我
们祖先就发明了电话通迅.”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”
意大利人：“什么?”犹太人：“什么也没发现.”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电.”
法典奥秘
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗?”施姆尔问.
“我想举个例子来解释.施姆尔,我想向你提个问题：两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干
净,那么谁该洗洗身子呢?
”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的人,想道：‘我身上一定是干净
的.’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏.所
以,他要洗澡.——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗.
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡?”
“现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一
个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘.”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读.结果法院判决罚他七十卢布.
“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只
罚了三十卢布!”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗?”
反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来.“天哪”,站在门口的朋
友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
反对结婚
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻.
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对.
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性.
反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”
“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”
反应
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应.'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应.'
方法各异br/> 产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由.如果你们无法胜任
这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品.”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默
后,这名前足球队员回答道：“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的
话,我们通常只是换个新教练.
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上
写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方.
结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了.
费用
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那
些水果.”“但是每天都有水果放在你房间里.你们不吃,不能怪我
们.”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元.
“你在干什么?”经理着急地叫道.
“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用.”“你说什么?我并没
有吻过尊夫人.”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”
愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他
开问,店员告诉了他一个非常好的消息.
“猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了!”
“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”
“就是那件.”
“太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了,那是我们进的最难看的东西了.噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上
了绷带?”
“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口.”
愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来.”
小老板委屈地说：“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了.”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好.”
风流
化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会.稍后,太太自觉好了
点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了.刚进门,太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫.
她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱.最后还引诱他到后花园去,尽情
风流.到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去.而她丈夫直
到凌晨三时才回来.＂舞会怎么样?＂太太问.＂一点也不好玩.＂丈夫
答.＂你在那里究竟干了些什么?＂太太再三追问.＂老实告诉你吧,＂
丈夫道,＂我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在
书房里玩牌了.”“你整个晚上都在打牌吗?＂太太尖叫道.＂是的,不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友.那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
风湿病人
病人：“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮
湿.”
医生：“是啊.现在你要看什么?”
病人：“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”
夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我
太太她也管几件事.”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆
人.”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”
俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
们马上审问他.”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可.”
父母的孩子
克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里．豪等共进晚餐.为活跃气
氛,撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,
也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道：“就是我,豪呀.”克
林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子,
既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出.克林
顿得意地大笑到：“是豪呀.”
父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”
“和一个同学看歌剧去了.”娜塔沙毫不陷瞒地回答.
“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说.
“昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面.”
父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
吗?”
“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲.”
父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字：
“无钱,无趣.儿子.”一个星期以后,他收到了回信,内容是：
“多差,多悲.父亲.”
复诊
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元.
于是他走进诊所,对医生说道：“我又来了.”
医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧.”
干洗
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教
授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来：“还好,
多亏我事先忘了往浴盆里放水.”
甘输服罚
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”
“废话,这怎么可能!”
“那我们赌一克朗,怎么样?”
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫：“停、停、
停!我的衣服都湿透了!”
“那就算我输了吧!”
感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说：“亲爱
的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了.”
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,
他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快.只到跑到了
悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝".果然,
马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是
否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复.
次日,老人又来了.巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息.”
老人说：“先告诉我好消息.”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说.“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械.”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧.”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了!”
费尔丁教授向来粗心大意.妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家.
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀,垃圾忘了丢
了.”
妻子拿过来一看,更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖.特别
是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把.教授为此暗暗地下定决心,
以后要多加小心.一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人
说：“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他
亮出一把伞.“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住.主教问：“我的
车开得太快了吗?”警察：“不,主教大人.您的车不是开得太快,而是
飞得太慢.”
搭车
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨
得笔挺的制服.一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,
说要买张车票.军官没理会他.但醉汉锲而不舍,于是军官转身说：“朋
友,我不是售票员,我是海军军官.”
“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车.”
答案
顾客：“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳,先生,它在游泳.”
打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了.小偷说：“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系.”雷加平静地回答.
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光.
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子.”雷加说.
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说：“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了.”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道：“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢.”
打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业.“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒.
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了.“我看你打了
两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下.”
打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物.他马上站起来脱衣服.同伴问他怎么回事,他回答到：
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球.”
歹徒1
一个死刑犯问刑警：“现在几点了?"%刑警喝斥道：“死到临头了,
还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要.”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道.
牧师说：“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人.”歹徒说.
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有,一只也没有偷.”
“其他鸡有没有偷?”“也没有.”
“太好了,你已经接近上帝一步了.”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了.”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子.”罪犯说.
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说.
“没关系,我可以等.”
单数和复数
老师：“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克：“懂得了.”
老师：“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克：“上面是单数,下面是复数.”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门,我都会非常担心.”“亲爱的,别担
心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的.”“这正是我所担心的.”枯
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西；“母狗生下小狗,小狗要吃东西；
“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西.”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三
天都没想出来.
第四天,他到底想出来了.那是他亲眼所见,是事实.他跑去告诉老
师：“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉.“你的鹦
鹉多少钱?”买主问.“1000元.”卖主答.“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问.“当然.”
买主于是买下了鹦鹉.等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生
气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉.”“当然!”
鹦鹉回答.
导盲犬
John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路.
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿.
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗.
John很惊讶,跟那瞎子说：“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁
股.”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊,我是要踢它,但是我必须要先
找到它的头啊!”
倒霉
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来.“流氓!”詹
妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去.只听哗啦一声,男子大叫：“天
那!第三块玻璃还是没能拿回家!”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗?”女士善意地对他说：“不,你就像在家里一样好了.”此君立即收
回烟盒,叹口气说：“照样不能抽!”
道德新篇
“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售
货员平分?这就叫道德.”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金.”被告人终于如愿以偿.
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释
放.”
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭.朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗?”
“当然知道.为这件事,我和她争执了一下午!”
等猫捕鼠
男：“太太,我走路时不小心踩死了您的猫.我这就去替您弄一只
来,行吗?”
女：“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩.”
第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请
您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……
电话
1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利.8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意.
他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后
坐下来等候回音.久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中.等了
半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走
了.工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是：
向一家商店订购扳钳.
电话
一名男子在上班时打电话回家.
接电话的是一位陌生女子.
男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣.”女子回答.
“我们没有请女佣啊.”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的.”
“喔,那我是她先生.她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事.”男子听
了非常火大.他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放
下.
男子听到脚步声,接着两声枪声.
女佣回来拿起电话.
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去.”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电视虫
弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电
视机前,所以大家都叫他是＂电视虫＂.
这不,当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂弗
格森立即问道：“几频道?”
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了.不吃不喝.带它去看兽医,诊
断后却说毫无毛病.兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感
到烦乱.马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了.
“赶快把它拿回来”兽医说.
果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了.
店里的规矩
经理：记住,这个店里的规矩是－顾客永远是对的.现在告诉我,刚
才那位先生说了些什么?
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋.
钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼,我在教蚯蚓
游泳.
巡警：是吗,让我看看.
钓鱼者：你看.
巡警：裸体游泳,罚款50.
调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里.”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行
里.”
叠被
教官：龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田：报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头
的.
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇
摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不
可!”
读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了?”
乙：“上医科大学.”
甲：“那你的病一定给治好了.”
赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前,他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
没有警察.”
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察,所
以我特地去局里喊来一个!”
对象
我来找你是要向你的女儿求婚.年轻的求爱者说.
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问.
是的,但我更希望娶你的女儿.
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了
他.一个犹太人走上前来,不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
吗?”
多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说；
“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里.”司
机马上说：
“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉
呢!”
多年以后
她（温柔地）：“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”
法官道：“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”
“自三年以前,他就经常向大家这样说.”
“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”
“昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子.”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里
看.
过路的游客问：“鳄鱼怎么了?”管理员道：“还不清楚.医生到他
嘴里去了后,已有半小时没有出来了.”
鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋.”
店员：“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”
恩爱夫妻
从前,有个国王,占领了一座城池.进城之前,他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城
池,国王保证她们的安全.第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门.原
来,她们身上背的,都是自己的丈夫.
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩.突然,孩子
看见一只又肥又大的猫,便问：“妈妈,这是丈夫还是妻子?”
导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题.这时,孩子自
己作出了判断：“妈妈,我知道了.这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问.
“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声
不吭.”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比
也没有,于是他问店老板：“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一
记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”
“我想,五个卢布吧!”
“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找
头吧!”
发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我
们祖先就发明了电话通迅.”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”
意大利人：“什么?”犹太人：“什么也没发现.”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电.”
法典奥秘
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗?”施姆尔问.
“我想举个例子来解释.施姆尔,我想向你提个问题：两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干
净,那么谁该洗洗身子呢?
”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的人,想道：‘我身上一定是干净
的.’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏.所
以,他要洗澡.——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗.
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡?”
“现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一
个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘.”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读.结果法院判决罚他七十卢布.
“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只
罚了三十卢布!”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗?”
反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来.“天哪”,站在门口的朋
友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
反对结婚
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻.
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对.
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性.
反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”
“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”
反应
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应.'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应.'
方法各异br/> 产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由.如果你们无法胜任
这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品.”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默
后,这名前足球队员回答道：“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的
话,我们通常只是换个新教练.
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上
写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方.
结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了.
费用
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那
些水果.”“但是每天都有水果放在你房间里.你们不吃,不能怪我
们.”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元.
“你在干什么?”经理着急地叫道.
“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用.”“你说什么?我并没
有吻过尊夫人.”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”
愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他
开问,店员告诉了他一个非常好的消息.
“猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了!”
“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”
“就是那件.”
“太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了,那是我们进的最难看的东西了.噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上
了绷带?”
“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口.”
愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来.”
小老板委屈地说：“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了.”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好.”
风流
化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会.稍后,太太自觉好了
点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了.刚进门,太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫.
她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱.最后还引诱他到后花园去,尽情
风流.到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去.而她丈夫直
到凌晨三时才回来.＂舞会怎么样?＂太太问.＂一点也不好玩.＂丈夫
答.＂你在那里究竟干了些什么?＂太太再三追问.＂老实告诉你吧,＂
丈夫道,＂我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在
书房里玩牌了.”“你整个晚上都在打牌吗?＂太太尖叫道.＂是的,不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友.那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
风湿病人
病人：“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮
湿.”
医生：“是啊.现在你要看什么?”
病人：“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”
夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我
太太她也管几件事.”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆
人.”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”
俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
们马上审问他.”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可.”
父母的孩子
克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里．豪等共进晚餐.为活跃气
氛,撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,
也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道：“就是我,豪呀.”克
林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子,
既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出.克林
顿得意地大笑到：“是豪呀.”
父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”
“和一个同学看歌剧去了.”娜塔沙毫不陷瞒地回答.
“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说.
“昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面.”
父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
吗?”
“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲.”
父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字：
“无钱,无趣.儿子.”一个星期以后,他收到了回信,内容是：
“多差,多悲.父亲.”
复诊
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元.
于是他走进诊所,对医生说道：“我又来了.”
医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧.”
干洗
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教
授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来：“还好,
多亏我事先忘了往浴盆里放水.”
甘输服罚
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”
“废话,这怎么可能!”
“那我们赌一克朗,怎么样?”
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫：“停、停、
停!我的衣服都湿透了!”
“那就算我输了吧!”
感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说：“亲爱
的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了.”
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,
他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快.只到跑到了
悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝".果然,
马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是
否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复.
次日,老人又来了.巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息.”
老人说：“先告诉我好消息.”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说.“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械.”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧.”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了!”